Essa música eu dedico pro Afonso, e dedico pra quem superou o câncer
Dedico também pra quem perdeu alguém muito importante
E especialmente para a Vó Augusta

Essa música eu dedico para a garota que só me vê como amigo
E dedico também para todos os membros da comunidade gay do Brasil que não são afim de mim
Dedico também para o amigo Bolsonaro, que não é hipócrita
E pra toda comunidade necrófila do Brasil

Essa música eu dedico para os 151 primeiros pokémons
E dedico pra quem inventou o save point antes da caverna escura
Dedico também pro Anakin Skywalker e pro cara que puxa as palmas
Também pro André Marques, pra Enfermeira Joy, pra galera do Bambuluá e pro Garrincha.

Essa é pra tia do meu amigo imaginário (que tem me tratado muito mal ultimamente)
E também para o barbeiro cego

Akira Toryama, pro tio do cachorro quente, e praquela mulher mais gostosa que tem em toda sala de aula, que nenhum homem tem coragem pra chegar.

Essa é pro Gandhi , que Buda o tenha. Essa é pro criador do Sonrisal.
E essa é pro cara que fez Tiradentes parecer Jesus, porque aquilo foi genial.
Dedico essa música pro pai que lê histórias pro seus filhos, antes de dormirem, ao Al Pacino, ao Al Capone e ao meu cachorro.
Dedico a todas as tartarugas e caramujos sem casco e pra todo mundo que já sofreu preconceito por morar no morro.

Dedico a todas os estudantes da faculdade do crime, (os veteranos se despediram semana passada) e, ao cara que vai tentar ler essa letra e encontrar todas as analogias que nela existem.

Dedico essa pro cidadão que é pobre, humilde, feio e namora uma mulher gostosa, e também pro cidadão que é rico, humilde, feio e namora uma mulher feia.

Essa música vai especialmente pra todo mundo que faz algo pra alguém, sem esperar receber uma música de gratidão em troca.

Essa música vai pro único atendente de telemarketing que se preocupou em resolver o meu problema e não transferiu a minha ligação. Obrigado, Fábio.

Há um tempão atrás os Maias criaram seu próprio calendário e por algum motivo (eu acho que é a preguiça) esse calendário chega ao fim nesse mês, mais especificamente no dia 21. 21/12/2012. A maioria das pessoas não acreditam nesse fim e seguem normalmente sua vida, nada temendo. Mas e se tudo vier a acontecer como no filme? Estaria você preparado para tal catástrofe? E se não for como o previsto? Ainda preparado? Hoje vou falar sobre algumas possíveis formas de como o mundo pode acabar, e como você pode se preparar.

Pra quem não sabe, Beirute é uma comida que é a capital do Líbano, mas também é vendida em réplica no Habibs. Fazer um Beirute exige o mais alto dos QIs do planeta. Estudos recentes provam que Isaac Newton nunca fez um desses na vida por que não era inteligente o suficiente.

Hoje eu vou ensinar vocês a fazer um beirute burro. O beirute burro não exige inteligência alguma, apenas dinheiro. Então, saquem seus cartões de crédito e vamos aos ingredientes:
- 2 Pães Sírios
Essa é a parte mais difíci porque precisa de muito dinheiro. O pão sírio é um pão(!) encontrado somente na Síria(!²). Você pode pegar um avião pra lá ou procurar no eBay. Leia o resto apenas quando voltar da viagem ou o quando o carteiro deixá-lo na padaria mais próxima;

- 2 colheres de sopa de maionese
Essa é bem fácil. Você mesmo pode fazer a sopa de maionese em casa. Mas essa receita você procura no google porque não sou obrigado;

- 8 fatias de rosbife
A sua mãe provavelmente faz isso de almoço quase toda semana. Você pode preparar o seu rosbife misturando arroz com bife que sobrou do almoço;

- 8 fatias de tomate
Não é uma pokébola, uma esfera do dragão e nem um personagem do desenho Carros. Tomate é aquela coisa que comem com sal. Você corta em fatias e segue a lista dos ingredientes;

- 4 fatias de queijo mussarela ou prato
Você pode escolher comer seu beirute em 4 fatias de queijo mussarela ou em um prato mesmo. Eu escolhi um prato porque não derrete, mas se você quiser usar as quatro fatias de queijo mussarela, sem problemas;

- 4 folhas de alface
Essa é fácil de encontrar, mas como não achei no mercado, coloquei 4 folhas da goiabeira que tem na casa do meu vizinho. Vai ficar bom do mesmo jeito. Você pode colocar a folha que quiser.;

- Condimento zatar ou orégano para polvilhar
Use orégano porque eu não sei o que é condimento zatar.

Agora que você tem todos os ingredientes já está pronto para prepará-lo, vamos ao modo de preparo:

Fure o pão sírio com uma faca (cuidado com o ar que sai lá de dentro). Jogue a sopa de maionese por cima do pão sírio e espalhe logo depois de misturá-lo com o arrozbife e o tomate. Esquente o prato no microondas e coloque no pão. Cubra com as folhas, jogue o orégano e TADAM!

Você já tem o beirute pobre pronto. Agora é só chamar toda a família pra comer e se divertir a beça enquanto assiste um filme ou o futebol do domingo.

Você provavelmente nunca entrou em combustão instantânea no meio da rua e nem gostaria de passar por tal situação, e é para isso que eu existo; para te fazer mais inteligente a ponto de nunca se auto-incendiar durante uma reunião de negócios ou relaxando em seu sofá de 3 lugares parcelado em 36 vezes.

Logo de cara já vou dizendo que o principal responsável pelo fogo é o celular. Foi a partir do celular que descobriram o fogo, então, a principal dica é: não tenha um celular. Já viu aquelas plaquinhas em postos de combustível? Elas estão ali porque esses postos possuem uma maior concentração de oxigênio, um quadradinho da tabela periódica que explode ao entrar em contato com o celular. Sabendo que se livrando de celulares seu risco de incêndio diminui em 70%, vamos às dicas que vão te ajudar a se livrar dos outros 30%:

- Não use o fogão
Aqueles caras que ficam em restaurantes italianos fazendo macarrão e jogando fogo pra cima com a panela são uma edição limitada da vida. Eles são a prova de fogo, você não. Então não tente cozinhar usando o fogo, é pra isso que serve o microondas. SEGURANÇA!;
- Estude muito
Se você for um bom aluno pode pular esse item. Se for um mau aluno, cuidado. Com o que as notas vermelhas da escola são assimiladas? Lembra? COM BOMBAS! Isso não é coincidência! Notas vermelhas podem explodir a qualquer momento, por isso, evite-as;

- Não fume
Você coloca fogo na ponta do cigarro e ao invés do fogo aumentar, ELE DIMINUI. Isso acontece porque a pessoa fica chupando o fogo. Sério. Todo aquele fogo que deveria estar na ponta do cigarro está entrando pra dentro do seu corpo e hora ou outra esse fogo pode perder o controle lá dentro;

- Não ingira bebidas alcoolicas
Aí pode ser pior, pois dessa forma o fogo vem de dentro pra fora e um eno guaraná não resolve esse tipo de queimação no estômago;

- Não visite Cuiabá
Sério, to falando! Confia em mim;

- Ande sempre com um extintor de incêndio na bolsa
As dicas são bem complexas, eu sei. Caso você não consiga executar todas, use um extintor de incêndio como chaveiro ou pingente.

Essas dicas funcionam apenas para os seres humanos. Se você for um hipopótamo os cuidados são outros. Não se esqueça de usar protetor solar e comer bastante batata frita. O protetor solar te protege dos raios solares UVB, UVA, MAÇÃ E SALADA MISTA enquanto a batata frita é boa pra saciar a sua gordice. Sério, to com fome. Tchau!


Ps.: Se você não consegue parar de fumar, siga a dica desses caras: FUME NA ÁGUA!

Apesar de ser difícil, conviver com seres humanos é super normal já que somos uma sociedade dos mais diversos tipos de primatas. Alguns tem a aptidão de se relacionar com animaizinhos domésticos como cães, gatos, dinossauros e periquitas, outros já são mais habilidosos em domar leões, dançar com elefantes, brincar com golfinhos e usar um pombo correio. Mas poucos — MUITO poucos — conseguem ter uma amizade afetiva com um jegue.

"Mas pra que eu vou querer ser amigo de um jegue?"
Bom, um jegue pode e vai ser seu melhor amigo pro resto da vida se você escolher o que mais combina com você. Os critérios da escolha do jegue-amigo vai da personalidade de cada um, por isso não posso oferecer ajuda nessa parte, mas posso dar algumas dicas para conseguir ganhar o coração do adorável quadrúpede. Lá vai: